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 Bauanleitung für eine Atombombe :o)
Der kleine Hobbyforscher:

Wir bauen eine Atombombe

Bauanleitung

Besorgen Sie sich zunächst etwa 50 kg waffengeeignetes Plutonium. Ein Atomkraftwerk
empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die
Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann.
Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht
mit der Jungen Union in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.
Bitte denken Sie daran, dass Plutonium ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem
Basteln Ihre Hände und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium
zu spielen oder es zu essen. Sie brauchen jetzt einen luftdichten Bleibehälter, in dem sie
die Bombe aufbewahren können, wenn sie sie gerade mal nicht brauchen. Sie finden
sicher etwas Passendes auf Ihrem örtlichen Schrottplatz. Falls nicht, nehmen sie einfach
einen alten Eimer.
Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind.
Nun besorgen Sie sich etwa 100 kg TNT. Ihr örtlicher Baumarkt wird Sie sicher gerne
damit versorgen. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln. Scheuen Sie sich nicht, es
mit UHU oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können für ein schöneres
Design natürlich auch einen gefärbten Klebstoff verwenden.
Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen in dem Behälter. Benutzen Sie jetzt
Paketband, um die beiden Halbkugeln sicher aneinander zu befestigen. Sie vermeiden so
eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst
werden könnte. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine
Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet.
Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür
ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark
schwankt. Es hat sich gezeigt, dass Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan
detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen
vorzüglich geeignet.
Gratulation! Sie sind jetzt stolzer Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe!
Sie ist der Partygag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung! Außerdem kann
man damit natürlich die Verwandtschaft beeindrucken oder sich den fiesen Bodybuilder
von gegenüber vom Leib halten.

So funktioniert es:

Drücken Sie einfach auf den Knopf der Fernbedienung, schon wird die Bombe gezündet. Das
explodierende TNT presst das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammen, dies führt
dann zu einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion! Aber
denken Sie immer daran: Sprengkörper der Klasse A sind vor dem Gebrauch auf den Boden
zu legen.
Viel Spaß!









Die Gegenwart mag trügen, die Zukunft bleibt uns treu - ob Hoffnungen verfliegen, sie wachsen immer neu!
Karl Liebknecht

Mikro, 26.01.2007 16:24
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